毎日君に伝える想いと言葉 ー

「愛してる」

毎日毎日君に伝える。

どうして君が生きているときにもっと言わなかったんだろう。

言葉に出さなきゃ伝わらないこともあるよね？

思春期になって距離を置いたのは、君ではなくお母さんの方だった。

どうしてもっと君を愛してるって、君が世界中の何よりも大切だって伝えなかったんだろう。

もしいっぱいいっぱい伝えてたら何か変わっていたのかな…

君は小さいときから人見知りで、おとなしくて繊細で、誰よりも心優しい君のことを、男の子だからもっと強くたくましくなって欲しいと、お母さんは自分のエゴを押し付けてきたきた。

生まれたときはただ健康に育ってくれたらいいと願っていたのに…

変わったのは君ではなくお母さんの方だった。

君は君のままで良かった。

繊細で心優しい真っ直ぐな君で…

どうしてもっと君のことを認めてあげられなかったのかな。

お母さんは本当に馬鹿だよ。

君を喪って気づくなんて…

君のこと全然理解できてなかったよ。

きちんと君に謝って、もう一度やり直したいけど、

もうそれも出来ない。

ただ君に「愛してる」と伝えること以外は…

君が居なくなってから、半年経った今でも、

朝起きると君が居ないのは夢じゃなかったって、現実なんだって、悲しくて寂しくなるよ。

21年前、天使のような君を産んだとき、

君の小さな手がお母さんの人差し指を力強く握ったとき、

自分の命に代えてまでも君を一生守り抜こうと思った。

私の人生でいちばんの喜びは君と出逢えたこと。

人生でいちばんの悲しみは君を喪ったこと。

もはや悲しみという言葉では表現できないくらいの苦しみと痛み。

人生がこんなにも不条理で残酷とは、生きることがこんなにも辛いなんて、生きる意味や人生って何だろう…

君はまだ21歳の若さで自らの人生に幕を閉じた。

君が居なくなっても、この地球は回り続けてて、世の中は何も変わっていない。

時だけが無常にも過ぎていて、そんな時の波に、母さんは生きている限り身を任せなくてはならない。

その波の渦中で立ち止まることも、のまれてしまうことも、あったとしても

時の波には逆らえない。

君と一緒に進むことも過去に戻ることも出来ないけど、

残された人生を君なしで過ごすしかないんだよね。

母さんがこの世を旅立つ時、人生の意味が解るのかな…

君を喪った人生の意味を…

今度もし生まれかわるのなら、もう人間にはなりたくないや…

でも、今度は君を母さんの命に代えてでも守り抜きたいよ。

夢の中でも君を探してる…

君は夢に出てきても、姿形は見えないんだ。

昨夜は母さんが君を置いて旅に出て、慌てて君を迎えに行く夢を見たよ。

だけど君はいなくて、君をひたすら探し続けた。

雪の中、雨の中、みんなで君を探したけど、君はいなかった…

何で君はいなくなったのかな…

母さんが君の手を離してしまったから。

ごめんね…

もし今度また親子に生まれ変わったら、もう二度と君の手を離さないよ。

母さんの魂に刻みこんでおくよ。