君が居なくなってから、半年経った今でも、

朝起きると君が居ないのは夢じゃなかったって、現実なんだって、悲しくて寂しくなるよ。

21年前、天使のような君を産んだとき、

君の小さな手がお母さんの人差し指を力強く握ったとき、

自分の命に代えてまでも君を一生守り抜こうと思った。

私の人生でいちばんの喜びは君と出逢えたこと。

人生でいちばんの悲しみは君を喪ったこと。

もはや悲しみという言葉では表現できないくらいの苦しみと痛み。

人生がこんなにも不条理で残酷とは、生きることがこんなにも辛いなんて、生きる意味や人生って何だろう…

君はまだ21歳の若さで自らの人生に幕を閉じた。

君が居なくなっても、この地球は回り続けてて、世の中は何も変わっていない。

時だけが無常にも過ぎていて、そんな時の波に、母さんは生きている限り身を任せなくてはならない。

その波の渦中で立ち止まることも、のまれてしまうことも、あったとしても

時の波には逆らえない。

君と一緒に進むことも過去に戻ることも出来ないけど、

残された人生を君なしで過ごすしかないんだよね。

母さんがこの世を旅立つ時、人生の意味が解るのかな…

君を喪った人生の意味を…

今度もし生まれかわるのなら、もう人間にはなりたくないや…

でも、今度は君を母さんの命に代えてでも守り抜きたいよ。