私の中ではずっと、「息子が自死した」というより、「息子に自死をさせてしまった」という気持ちの方が強いです。同じ自死遺族でも、それぞれ抱えている背景は違うので、これはあくまでも私の場合です。もし、読んでいて気分を害された方がいたら、申し訳ありません。

まだ学生だった子どもを死なせてしまった。

まだ人生これからというときに、人生の絶望を感じ一人孤独と苦しみに耐えてきたあの子のことを思うと、母親としての無力さと自分自身の愚かさにやり場のない怒りを覚えてしまいます。

その怒りの矛先は自分であるはずなのに、息子が亡くなって１年たった今、おいしいものを食べ、テレビを見ては笑い、欲しいものを買い、悲しみに蓋をして、苦しいことから逃げるように元のような生活をしている自分がいます。

空虚な世界、息子のことを思わない日は１日たりともないけど、生きている自分がいる。

物質世界のこの世の中で生きようとしている自分がいる。そんな自分に嫌気がさします。

全ては私の子育てが間違っていたせい。自分自身の未熟さと愚かさのせいで息子を傷つけてきました。人生は辛いことも多いけど、楽しいことや喜びや愛に満ち溢れていることを教えてきませんでした。

私はあの子に何を望んでいたのだろう・・・

あの子の心の叫びがきこえないまま、私は母親面をしてきました。

本来であれば世界でたった一人の味方のはずが、そうじゃなかった。

死んだら会えると信じることはできるけど、今あの子に触れることができないことが辛いです。

あの子にどうしたらお詫びができるのか。

供養をするしかないと周りは言うけれど、生きているときに謝れなかったこと、愛してると伝えられなかったことが何よりも辛いです。

時間が戻ってほしい。叶えられない願いを今も思い続けています。

君が旅立ってから1年が経った。

まだ１年…

もう何年も君に会っていないような気がするよ。

君がいた時は本当に1年経つのが早かった。

たくさんの年中行事で、あっというまに1年が過ぎた。

ヨチヨチ歩きの君が少年になり、気づけば青年になってて、

人の成長は、当たり前のことだけど、当たり前のことがいちばん尊いと、今になってようやく気づく。

神様が与えてくれた君との貴重な時間を、私は大事にしてこなかった。

だから、きっと天罰があたったんだ。

君の声を聴きたい。

君の笑顔をみたい。

君の身体に触れたい。

君の温もりを感じたい。

君と話しがしたい。

もう一度君に会いたい。

今度は絶対に手を離さない。

悲しくて、切なくて、苦しくて、恋しくて、愛しくて、発狂したように君の名前を泣き叫ぶ。

あとどれくらい我慢したら君に会えるのだるろう？

君の居ない世界は、空虚で悲しみに溢れている。

ただ君に会いたい…

君が居なくなってから、もうすぐ１年経つよ。

日に日に暖かくなり、桜の蕾も膨らみ始めた春の日の朝、

小鳥のさえずりとカーテンの隙間から差す太陽の光で目が覚める。

春の空気を肌で感じると、あの日、君が居なくなった日のことを思い出す。

3月22日。君はこの世からいなくなった…

桜が満開でお母さんがいちばん好きだった季節。

お母さん、春なんて大嫌いになったよ。

桜を見ても綺麗だとは思えない。

桜を見て思い出すのは、あの日の君の後ろ姿。

異変に気づけなかった。

本当にごめんね。

新幹線に何時間も乗って、縁もゆかりもない場所で、

きっと君が最後に見たのは、綺麗な満開の桜。

その桜を見ながら君は何を想ったのかな…

過去という二度と到達出来ない時間の中で、

君の笑顔や、声や温もりを毎日毎日探し求めてるよ。

どうか君の魂が穏やかであるように、それだけを願いながら…